Один препод другому: студенты блин тупые пошли... Прочитал в первый раз лекцию - ничего не поняли, во второй прочитал - опять ничего не поняли... в третий прочитал, уже сам понял - а они еще нет...
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, Довыпендриволся значит!!!!
она - мой мне изменил. он - моя мне тоже. Вместе - давай отомстим ! Трахнулись, отдыхают... она (в возбуждении) - я бы мстила и мстила ! он (отворачиваясь) - а я свою уже простил...
Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
- и чем люди думают... - ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
На суде у боксера спрашивают: Как вы убили свою жену? на что он, опустив глаза, отвечает: Ну пришел я с тренировки, жена меня встретила, согрела супчик и сидим, значит, ужинаем, тут она открылась справа...
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка гравий пошел ёжик домой без пиписьки пришол!!!! Смешно вам?!А вот ёжику нет!!!!!!
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). ебaнyтaя рыба...!!!
Сидит заяц на берегу реки,косяк забил. Выныривает бобер: - Привет, косой, че делаешь? - Анашу курю. - Как это? - Давай паровоза тебе дуну, а ты ныряй поглубже и не выдыхай сколько сможешь. Дунул бобру парик, тот уплыл под корягу, торчит. Заяц ждет, ждет. Тут выплывает бегемот. Заяц в ужасе: - Мля!!! Бобер, выдыхай!!!
Гаишник тормозит тачку, заглядывает в салон. -У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдем дунем? Водитель: -Не-е-е-е... Я больше не могу!
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит... Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками...(затянулась) - птицы... летают... косяками...(затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница(затягиваясь): - гопник твой папа...
Сидит нарк в кабинете у психоаналитика: П : Угадайте загадку: "два конца, два кольца, а по-середине гвоздик", что это? H : (после долгих раздумий) Студенту в очки вбили гвоздь! П : Да нет, это ножницы... H : Hожницы вбили!? Обалдеть!
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба.......
