- Все мастер - готово :-) - Что готово? :-( - Сломал! :-)))
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
- Что такое шаровары? - Это плавки в жару.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
- Вася, что тебе подарить на день рождения? - Говорящего попугая! - Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.
- Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.
Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". - Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. - Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? - Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой: - Маша - закройте, пожалуйста, опердень... - Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось... Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут... Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол: - И ты Андрюша, будь здоров, расти большой... А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
мда.. с этим повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным
- Девушка, вас портит это платье. - Не нравится - могу снять.
Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...
- Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!
Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе. Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки
Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов? seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации. Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.
Если Москва - это пуп земли русской, то Садовое кольцо - это пирсинг земли русской.
Эротический мультфильм ""Калигула в Простоквашино""